Malte Welding

17. Minute
Nach 5 Minuten war schon einiges passiert: eine rote Karte für De la Red (hat Klose gelegt, war aber nicht letzter Mann), eine Großchance für Luca Klose und alle möglichen anderen mit vielen Spanierbeinen dazwischen und ein Handtor von Luca Toni. Jetzt ist Bayern hektisch und ungenau.

19. Minute
Uche (gesprochen Uttsche) muss verletzt raus. Ich schaue mir die Choco Crossies-Packung mal aus der Nähe an.

Ein Model mit Bart sagt, dass es auf Typen mit harten Eiern steht. Die Erotik von Cross-Gender-Shootings erschließt sich mir nicht unmittelbar.

26. Minute
Bayern spielt zwar nicht die Spanier müde, dafür aber mich. Die Choco Crossies sehen gut aus.

28. Minute
Ribéry schlägt Cortés blutig.

Paris ist eine der Riesenmodemetropolen, sagt Heidi Klum. Drei echt total aufgeregte Models zittern sich durch Paris, irgendwie.
“Wir wollen euch erstmal in Klamotten sehen.” Haben die drei so auch noch nicht oft gehört.

31. Minute
Ecke Bayern.
Das Leben findet nicht im Konjunktiv statt, sagt der Reporter. Und wenn es das täte?

34. Minute
Jetzt wäre es wichtig gewesen, sagt der Reporter, aber Lell trifft zwar gegen das egale Bochum, nicht jedoch gegen das superwichtige Getafe.

Ein Traum wird wahr. Denn Jennifer hat nicht nur ein schönes, sondern auch ein interessantes Gesicht. Ein interessantes Gericht wären jetzt die Choco Crossies.

39. Minute
Bayern fällt nichts ein. Lustig, was Ribéry da macht. Sieht aus wie ich im Sommerschlussverkauf. Und doch völlig anders.

42. Minute:
Wo bleibt Schlaudraff?

43. Minute
Ungestört wie man eben beim Sommerschlussverkauf nie ist, spaziert ein Getafianiker durch die Bayern-Abwehr und schießt ein Tor.

Halbzeit
Taktik ist was für schlechte Spieler, sagt Felix Magath. Vielleicht könnte Bayern in der zweiten Hälfte eine Taktik brauchen.

Modeln ist ein aufregend anspruchsvoller Beruf. Man muss gehen, ausdruckslos schauen und dabei das Atmen nicht vergessen. Relativ viele Models sind angesichts der Strapazen krank.
Mädchentränen zu beklemmender Musik. Ein Vorgriff auf das, was gleich in der Bayernkabine los sein wird?

Mir ist danach, an meinem Laufstil zu arbeiten.
Das Gesicht des Langbeins ist toll. UND ihr Look.
Ich finde die Soziologiestudentin gut, die sobald sie sich selbst überlassen ist, fettig und ungepflegt aussieht.

Man könnte Eventsaufen machen. Immer, wenn jemand bei GNTM Event sagt: ein Bier.

Das hochkarätige Publikum schaut sich die Mädchen ganz genau an.

Man soll nicht von seinem Schlüpfer erzählen.
Aber schon was preisgeben.
Hallo, es geht um Beauty. Um Bjuuuuutiiie. Schließen Hirntätigkeit und Tätigkeit in der Modeindustrie (im Bizz) einander aus?

Erstaunlich ist ja: keine ist tatsächlich umwerfend. Einige sind hübsch, andere sehen aus wie mein Sack, wenn ich unter Spritzekacke leide nicht ganz so.

51. Minute
Fast eine Chance für Bayern. Aber nicht richtig getroffen und vorher abgepfiffen und Ball daneben.

54. Minute
Müsste auch mal häufiger biblische Maßregelkataloge lesen.

57. Minute
Ecke für Bayern führt zu Freistoß für Getafe.

59. Minute
Unausrottbare Legende das mit den hohen Flanken.

Noch eine halbe Stunde, es sieht überhaupt nicht gut aus. Also weder bei GNTM noch bei Bayern.

62. Minute
Rückenlage. Bei Klose. Bei Rückenlage denke ich natürlich an selbstverleugnende Möchtegernmodels und schalte um.
Pfui. Da läuft Werbung für Coca Cola Light Green Tea.
Sosa statt Schlaudraff für Schweinsteiger.

66. Minute
die Flanken sind so gefährlich, dass ein herzinfarktgefährdetes blindes Mastschwein nicht einmal zucken würde, wenn eine es träfe, aber das leben findet ja nicht im Konjunktiv statt. Ein Getafferer stolpert auf dem Weg zum 2:0. Was für eine hübsche Szene.

Würde hier gut reinpassen:

Manchmal glauben wir, dass du zu jung bist. Zum Glück nicht immer. Wer schreibt Heidi Klum die Glückskekssätze?

Das scheue Reh, die kleine Maus: diese Woche eine kleine Mietzekatze. Jetzt will ich den Tiger sehen. Alles Original-Ton Miss Glückskeks.

Entgrenztes Mädchen mit Penis im Gesicht weint wie eine Horde ägyptischer Klageweiber, entwickelt sich aber nicht schnell genug. Nose-Job?

81. Minute
Ecke. Abstoß.

Das Ich-war-mal-dick-Mädchen steht vor einem böse aussehenden Ex-Busenmodel. Weiter unter Ausblendung aller gängigen Geschmackkriterien. Adios, isch libe eusch.

86. Minute
Riesenchance für Getafe.

89. Minute
Jetzt geht das auch noch in die Verlängerung. Ribéry schießt das 1:1. Wie Bruce Willis, sagt der Reporter. Richtige Zeit, richtiger Ort.
Obwohl der ja immer zur falschen Zeit am falschen Ort war.

91. Minute
Die 17000 machen erstaunlichen Lärm. 2:1 für Getafe.

93. Minute
Noch mehr Lärm. Lucio rutscht weg, krabbelt – 3:1.

99. Minute
Was nutzt einem 1 Mann mehr, wenn der Mann, den man mehr hat, Sosa ist?

101. Minute
Die Idee des Bayernspiels: halbhohe Bälle aus dem Halbfeld auf Toni, der umgeben ist von der halben Mannschaft des FC Getafe.
Eine mittelgute Idee.

104. Minute
Nicht inspiriert und es transpiriert auch keiner. Hektisch und langsam. Klingt paradox, ist aber nur Bayern.

106. Minute
Interessante Freistoßvariante von Sosa. Weich und hoch und weit neben das Tor. Geflankt? Geschossen? Das weiß nur der Künstler selbst.

WTF? Schmidt und Pocher sind noch nicht abgesetzt?

Sechs Minuten noch, Toni macht das 2:3.

Kahn mit im Strafraum von Getafe, Toni macht das 3:3.

Warum lieben wir Fußball? Weil so ein Spiel langweiliger sein kann als ein Werbespot für Coca Cola Light Green Tea und in der letzten Minute plötzlich eine Heldensage entwirft von einem Torwart, der allein mit seiner Wut für das Weiterkommen sorgt.

This entry was posted on Donnerstag, April 10th, 2008 at 20:07 and is filed under Allgemein. You can follow any comments to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a comment, or trackback from your own site.