Charlotte Roche steht immer auf der von mir aus gesehen richtigen Seite. Erst ist sie die einzige emanzipierte Musikmoderatorin, was der Leistung des ersten klaustrophobischen Astronauten entspricht, dann emanzipiert sie sich von Alice Schwarzer und sagt öffentlich, dass Pornografie kein Frauen-Holocaust ist. Sogar für das Bildblog liest sie und vermutlich ist sie sogar wahnsinnig nett und witzig und ein bisschen großzügig.
Aber die Botschaft, dass Frauen auch Hämorrhoiden, Dammhaare, Bauchnabelhaare, Zehenhaare, Narben, Stinkefüße und Tage, an denen ihr Vaginalsekret nicht duftet, haben; die haben wir doch mittlerweile vernommen. Seit gefühlten 27 Jahren läuft Charlotte Roche mit ungetrimmten Nasenhaaren, Schweißflecken, heraushängenden Tamponfäden und unrasiertem Zahnfleisch durch die Öffentlichkeit und ich langweile mich.
Denn an dieser Stelle muss ich ein Geheimnis verraten. Erstens haben Männer auch Bartflechte, Pickel auf dem Rücken, sogar Haarausfall soll schon vorgekommen sein – allerdings nur auf dem Kopf – sie haben Schuppen, Sackratten, Feigwarzen, Rosettenpickel, Talgarme, Haarwarzen und Warzenhaare, Möhrchenpimmel, Schrumpfhoden, Sackkrampfadern, Dellen, Stellen, drogeninduzierte Bindehautentzündungen und ja: Wir haben auch Bindegewebe und wissen um seine Unzuverlässigkeit.
Und zweitens wussten wir immer schon um den wahren, unbearbeiteten Zustand der Frauen. Spätestens seitdem wir sie zum ersten Mal nackt gesehen haben.
Menschen sind nun einmal von Natur aus hässlich, da hilft auch Kosmetik nicht. Aber wir haben die wunderbare Fähigkeit, die Welt in schöne Worte zu kleiden. Belassen wir es doch dabei. Besingen wir die Schönheit und Makellosigkeit der Frauen und kehren nach dem Sex ohne großes Aufheben ihre Haare vom Küchentisch.
März, 2008
17
Mrz 08
Unsere Feuchtgebiete
16
Mrz 08
Die Digitale Bohème im Theater
The Sun also rises in Berlin im Theater zerbrochene Fenster.
Die klassische Bohème von einst nennt sich heute zwar „digital”, wirkt dabei aber genauso orientierungslos wie die „Lost Generation” der zwanziger Jahre.
Das bin doch ich. Und ich bin auch da. Morgen um 20 Uhr.
15
Mrz 08
Fernwehen
Manniacs Weltreisevideo mit Wombatcontent, Penissteinen, Lost-Stränden, Waghalsigkeiten und viel Ferne.
14
Mrz 08
Internet vs Scientology 1:0
In einem Anti-Scientologen-Forum sind E-Mails aufgetaucht, aus denen hervorgeht, dass Scientologen Wahlempfehlungen aussprechen.
Everyone in Clearwater MUST vote. Every vote will be needed to be
sure Hibbard gets re-elected. The alternative is Rita Garvey who is an SP*.
Es geht um die Wiederwahl von Frank Hibbard als Bürgermeister von Clearwater, einer Stadt mit 109000 Einwohnern in Florida. Forenmitglieder spekulieren darüber, dass Scientology infolge dieser E-Mails den Status als steuerbefreite religiöse Institution verlieren könnte**.
If this indeed a legitimate “church” email, they can have their exempt status removed for it.
Abgesehen von dem doch recht undurchsichtigen Sachverhalt bleibt natürlich die Frage, ob man tatsächlich Mails von Fremden veröffentlichen sollte. Ich bin in der Scientology-Debatte nicht wahnsinnig tief drin. Weder bin ich der Ansicht, dass Scientology genau dasselbe ist wie die christlichen Kirchen (das Christentum ist eine domestizierte Religion, Scientologe ist man hauptberuflich), noch kann ich nachvollziehen, warum Leute es zu ihrer Ganztagsbeschäftigung machen, gegen Scientology zu agitieren (jeder Fernsehauftritt von Ursula Caberta, der fanatischen Hamburger Anti-Scientologin, die ständig im Fernsehen sitzt und von Lagern schwadroniert, treibt mich ein bisschen weiter in die Arme Xenus). Wie so oft bin ich indifferent und doch sehr erheitert.
**Ich drücke das hier untechnisch aus, das amerikanische Recht ist da anscheinend recht spezifisch, wie man auch an der Diskussion bei reddit sehen kann:
The Christian Coalition is a 501(c)(4) tax-exempt organization. This is the status reserved for non-profit organizations such as the AARP, the NRA, and other non-profit but politically motivated groups. The difference between this and what a church would have is that donations to a 501(c)(4) are not tax-deductible, while donations to a religious organization are tax-deductible.
Whether the same people are connected to, work for, or even own both is moot, as the organization’s stated purpose is what determines its status. By the same logic you could say that a religious or charitable organization shouldn’t be tax-exempt because some of it’s members work for for-profit companies or help campaign about political issues.
14
Mrz 08
Aromathera
Metonymische Ränkespiele haben Tempo zum Synonym für Taschentücher werden lassen. Menschen, die heute noch ruhigen Gewissens sagen: “Reich mir mal ein Tempo”, die kennen Tempo Aromathera noch nicht.
Wernicke-Aphasiker können, wenn alle Posten als Fußballkommentatoren schon besetzt sind, immer noch Werbetexter werden.
Tempo Aromathera. Aromathera. Das Pie wird daraufhin im Sprachzentrum des Konsumenten so dominierend, dass die Blase anfängt zu zucken. Der Name Aromathera ist dermaßen entschädelt, von solch hirnzerfurchender Endsilbenlosigkeit; es ist nicht vorstellbar, dass er von einem kurz vor der Pensionierung stehenden Markenchef im Zuge einer Bauchentscheidung einfach abgesegnet wurde. Es liegen vielmehr umfangreiche Studien vor, die belegen, dass Wortverstümmelungen vom Käufer gern gesehen werden, weil er klug die Silben ergänzt, was insgesamt zu einem Gefühl der Kooperation, Nachhaltigkeit und Schlankheit führt.
Weshalb nun mit Produkten wie Bratwu, Milchrei und naturgei Musch zu rechnen ist.
Manchmal sind es nicht einmal echte Fehlentscheidungen, sondern simple Fehlgriffe, die kurzfristig die Lebensqualität senken. Der neongrüne Streifen hätte mich warnen sollen. Aber ich habe ihn übersehen. Tempo Aromathera riecht nicht einfach schlecht. Üb Geschma ka ma strei. Führende Vietnamesen behaupten, sie hätten Napalmangriffe erlebt, die besser gerochen hätten. Die Gehirnzellen brutzeln und schon beim zweiten Griff zu den Aromathera sind sie so weit konditioniert, dass sie sich freiwillig zurückziehen. Nie war der Vorteil von Nasenlosigkeit so evident. Man will sich seinen Geruchssinn herausreißen.
Unsere Kinder werden sagen: “Riecht ja wie Tempo hier.”
13
Mrz 08
He-Man und Jesus, die bauten einen Joint
Bei dem Versuch, die Frage zu beantworten, wo man das Nacktfoto von Gianni Agnelli finden kann, bin ich auf diese hübsche Slideshow gestoßen. Sollte für einen nackten alten Mann (dessen Penis ich übrigens tatsächlich einmal in einer Zeitschrift gesehen habe) entschädigen.
13
Mrz 08
Die Logik der politischen Nacktheit
Birgit Auras, 50, darf nicht für das Kommunalparlament von Neustadt kandidieren, weil sie auf ihrer Homepage Nacktfotos von sich hat, die man gemeinhin als geschmackvoll bezeichnet – zumindest wenn man Johannes B. Kerner ist oder Magazinsendungen auf RTL moderiert.
Die politische Karriere von Dagmar Wöhrl wurde dagegen durch ihre Rolle in dem Film Die Stoßburg nicht belastet. Gabriele Pauli wiederum wurden schon Latexhandschuhe zum Verhängnis. Die Oben-Ohne-Fotos von Wladimir Wladimirowitsch Putin, von Freunden “Lupi” gerufen, ließen sein Ansehen nur steigen. Ebenso sorgten die liebevoll retuschierten Brustwarzenbilder von Nicolas Sarkozy für Furore in Supermodelkreisen.
Was lernen wir daraus: Wer nackt sein will, der muss jung sein, Freundschaften zu Milliardären pflegen oder seinen Geheimdienst mit Polonium losschicken können. Bis ich öffentlich nackt sein darf, muss ich mir also mächtige Freunde suchen.
13
Mrz 08
Fremdeln
Ich bin kein großer Bei-Leuten-Schlafer. Müffelnde Matratzen, fremde Frühstücksroutinen, Sackhaare auf Klobrillen, kein Nusspli sondern nur die Ersatzpampe von Nutella (die sich vornehmer geriert, aber nicht das hält, was Nusspli verspricht: Vollmilchschokolade zum Frühstück essen können unter Missachtung aller internationalen Essenskommissionen), falsche Teesorte, H-Milch (wenn das Sackhaar von der Klobrille sich in die Küche verirrt hat, sogar: Haar-Milch).